Dilite
Катаюсь сегодня на самокате по солнечному городу, девчат высматриваю, высчитываю шансы и вероятности. Две кандидатуры на роликах, на вид - 14-18 лет, стройные, симпатичные. Одна даже одна, но блондинка и с плеером в ушах, как я только не пытался к ней "подкатить" эффектно, все заранее заканчивалось грандиозным провалом. Вторая черная, но в компании других цыпочек. Другие цыпочки толстые, поражаюсь как можно так отъесться в таком юном возрасте, после чего осквернять сей благородный спорт. В принципе к ним можно было подкатить вообще без проблем и нет мне оправдания упущенному шансу.
Первопричина засела глубоко в душе. Воспитанный на ранних американских фильмах и добрых аниме, я считаю самой главной ценностью в жизни - любовь. До боли смешно, если вспомнить насколько я циничен и жесток. Как велико моё желание властвовать над всеми, да хоть над кем угодно. Теперь прибавьте к этому еще и жесткую неприязнь к уродству любого плана и дико специфичный вкус к особям противоположного пола... да тут всего времени вселенной не хватит, чтобы выполнить мою мечту.
Этот конфликт давно и стабильно подтачивает личность, делит ее, предоставляя хоть иногда небольшое облегчение. Притворяясь кем-то другим, кем-то, кому не так уж и важна любовь, а важно нечто другое или вообще ничего не важно, я, бывает, начинаю верить в это притворство, причем не просто верить, а быть чем-то новым. Такое может продолжаться долго, но неизбежно приводит к смерти очередной личности. Каждый раз мне кажется, я теряю кусок души, разумеется, самый главный и вкусный кусок... и что смысла жить дальше нет, отчаянье, безысходность, депрессия и остальной спектр серых чувств. К чему все это?
Для того чтобы разорвать этот порочный круг, мне нужно совершить нечто экстраордирарное, что-то, до чего я бы сам никогда даже не додумался и тем более не согласился бы. Значит убийство автоматически отпадает. Спасение тоже, мало кто знает скольких я спас. Искушение - нет, работа по специальности не вдохновляет. Пойду к психологу! Фак.